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咨询手记

如何用心理学角度看待压力?
如何用心理学角度看待压力?

大家好,我是渡仁心理的大仁君,很高兴能用这样的方式和大家交流。因为我本身是从事心理咨询行业的,在工作中会遇到很多因为压力导致的心理问题。今天我就从心理学的角度给大家谈一谈压力这个问题。


心理学上,对压力的定义是:压力源和压力反应共同构成的一种认知和行为体验过程。压力源是现实生活要求人们去适应的事件。压力反应包括主体察觉到压力源后,出现的心理、生理和行为反应。从心理学角度看,压力应当是一种经验到的东西,它无法抛开主体而单独存在。假如一个事件发生了,但主体对其漠视,毫不关心,或已经意识到刺激的存在,但认为不值得认真对待。这时,压力就无从谈起。





按对主体的影响,压力源可分为三种类型:


1

生物性压力源,是直接影响主体生存和种族延续的时间,比如:躯体创伤或疾病、饥饿、性剥夺、睡眠剥夺、噪音、气温变化等;

2

精神性压力源,是直接影响主体正常精神需求的内在和外在事件,比如:错误的认知结构、个体不良体验、道德冲突以及长期生活经历造成的不良个性心理特点(如易受暗示、多疑、嫉妒、自责、悔恨、怨恨)等;

3

社会环境性压力:是直接影响主体社会需求的事件,又分为纯社会性的社会环境压力源,如重大社会变革、失恋、离婚、家庭长期冲突、战争等和由自身状况造成的人际适应问题等社会环境性压力源。

压力源的存在、个体的生理状态、心理背景和社会生存环境,都是产生压力的必要条件,但这些条件本身并不是心理形式的压力。我们体验到的压力,实际上是另一种心理历程,也就是我们内心的冲突和伴随其而来的强烈情绪体验。


心理学家勒温和米勒根据冲突的形式,将内心冲突分为以下四类:

1、双趋冲突:当两件有强烈吸引,但两者又互不相容的事物出现时,人的内心并形成了双趋冲突的局面,用中国俗话来说就是“鱼和熊掌不可兼得”;

2、趋避冲突:当一个人想达到一个有吸引力的目标,但达到该目标却有极大危险,这时,便进入了趋避冲突的境界。比如,一个人想结婚,但又害怕承担婚后的种种责任,失去某些自由。

3、双避冲突:当一个人面临两种不利的情景时,便体验到双避冲突的压力。比如,下岗,必然失去固定的收入和稳定的工作。人们遇到这种情景,往往长期不能决策,最后“听天由命”,陷入被动境地。

4、双重趋避冲突:有两种可能的选择引起,当两种选择都是既有利又有弊时,面对这种情景,人们就会处于双重趋避冲突中。比如,一个工作机会工资高但没有发展前途,另一个工作工资不高但发展前景好,当一个人面临这种情况时,不论选择哪个工作,都有利有弊。




我们在日常生活中,不可避免地会遇到各种各样的压力,我们在与压力相处的过程中,慢慢适应它的存在,这种适应虽然会消耗我们的生理和心理能量,但这种消耗在正常范围内,我们能承受的住,所以不会导致身心崩溃。但是,一旦我们面临的压力,由于强度太大或持续时间太久,超出了我们的承受范围,我们无法适应,健康状态就会遭到严重破坏,从而产生某些生理或心理问题。


以上是我从心理学的角度来解释压力的,也欢迎大家多多沟通交流,我们共同成长、共同进步!


个人作品集
2018-07-06 - 说是一篇招聘文案,就太低估这篇文章的价值了


渡仁心理

Doreen


多少年后,当你回望自己走过的路,你认为最能触动你自己的是什么呢?是“我”的一次勇敢争取的爱情,是“我”的一次懦弱失去的机会,还是某一刻终于明白“我是谁”。


如果关于“我”的部分都不算答案,那么试想又是哪个人,哪些事,造就了这些深刻的体验,让自己时隔多年,还有如此强烈的触动。


也许,你还年轻,总认为自己还不到思考这个问题的时候,那么,试问你自己,在你经过的岁月中,难道就没有一丝丝对过去的某一刻感到难以忘怀的瞬间,这个瞬间是什么,改变了什么,又遗憾了什么呢!


以前你是否有在这停留驻足?



每个人对待生命都有各自不同的期待,有些人倾向于畅游在生活的平凡中,有些人倾向于实现在人生的价值中。


这是一个很大的范围,也不是一时就能解读的答案。我们一边往前走着,一边修正着自己生命的意义。


它没有绝对的结果,却实实在在的影响着我们一生的追寻。当一个人可以真正笃定自己的人生目标时,也许才能真正发现自己的价值。


这放在我身上,也是一段模糊又艰难的过程。直到跌跌撞撞了很多年,才渐渐清晰自己的目标,当我一旦清晰之后,仿佛柳暗花明又一村,很多能量和资源快速的环绕在我身边,给我滋养和力量,成为一个今天敢于面对自己的人。


我不知道,这样写着,说着有多少人能理解,也许只当是一段文字,并没有刺激到你的心底,但如果你愿意看,我想和你分享好多人生的艰难,以及当这艰难走过之后的成长。


成长,不是两个字,而是真正有勇气面对自己,面对生活的决心。


如果生活注定打压我,我依然不会诚服于它,而是与它面对面,看见自己的光芒。这束光芒,与他人无关,与外界无关,只和我自己有关。


曾几何时,我以为人生的步伐大多都一致,不会有太多拐弯的机会。


于是,我臣服于它,即使我看到了也感受到了太多痛苦的过程,我依然对自己说,没关系,这就是生活,咬咬牙就过了。


直到最后,我的不堪让我落荒而逃时,整个自己已然支离破碎,不知何去何从。但人啊,依然要活着,依然要想尽办法让自己呼吸。


哪怕只剩最后一点力气,也要思考明天去向何方,虽然当时的我越来越迷惑。


直到有一天,我遇见了心理学,遇见了学习心理学的人,遇见了一个触碰我心灵的世界,我好想好想立马抓住它,去问问它,“我是谁”。


它的神秘吸引着我,同时也隔离着我。似乎每个人都是这样,有时候我们以为自己想要某个答案,当那个答案就在你面前时,反而又不太敢于靠近它了。


因为真相,有时候会很残忍。这种残忍太痛,割裂心底的裂痕,却又不知如何缝合。


可是,我没有止步,如果这就是我人生最后的低谷,那么再怎么闯荡,也好过坐等生活凌迟。


我需要去抓住机会,真正了解自己,拨开眼下的迷雾,重新踏出人生的步伐。


于是,我在与心理学的遇见中,遇见了渡仁心理,遇见了一种全新的工作模式。


专业、诚信、开放是渡仁心理的理念,渡仁心理也一直秉持着这样的理念,致力于成为心理学的传播者、分享者、实践者。


这也是为什么在众多心理学机构中,成都渡仁心理咨询可以成为2017中国前50强心理学成都唯一一家上榜机构。


在这里,我看见了包容,看见了团结,看见了坦诚,看见了爱。在这里,我开始真正愿意看见自己,去觉察自己的情绪与身体,去感受能量的涌动。


这不仅仅是一份工作,更是一种成长,是全身心投入的强烈体验。


也许,这只是一份工作,但它更是一份可以完全成就自己的事业。


这种成就,不在于有多少物质的填充,而是明白物质背后的精神世界是什么。


从而引发自己对人生的思考与理解,对人性的宽容与豁达。最终,能够更从容的面对生活的每一次磨难,真正学会如何爱自己。

一个好的平台可以督促自己在职场更好的发挥价值,一个好的团队可以成就自己扬长避短,如果两者兼具,还能从中找到属于自己人生的意义,便是生命对自己最大的回馈。


因为,它会让我们明白,当我们勇于发现与创造,一定能找到属于自己的天地。


渡仁心理在这里,等你一起在心理学的世界中畅游,去寻觅、去发现、去接纳,去创造。人生千奇百怪的答案,你会在这里找到!


全部的爱,在这里。



【我们的期待】

心理咨询师/培训师/

咨询助理/网络运营/实习生    



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查询智联招聘:成都渡仁心理咨询有限公司

还可以直接电话或微信联系我

133-0822-3132







2018-07-03 - 图画心理体验课 | 不要拿着别人的图,寻找自己的路


你还在为自己不受控的情绪而苦恼吗?

你还在为孩子情感上的疏离而手足无措吗?

你还在家庭的混乱和冲突中寻求永久的逃避吗?

是否还在找寻真实的自己?


一所房屋,一棵树,一个人;

一幅画,一整个世界。


你与自己的相处模式,

你与家庭的关系影响,

你与外界的人际冲突。

万千一面,微观世界,尽头是你。


老师简介:


雷雨

毕业于南京师范大学(前身为中国心理学诞生地——南京高等师范学校)应用心理学系

国家注册心理咨询师

一级人力资源管理师

资深人才测评师及资深EAP培训师

雷雨老师对于人性之于图画的研究,不仅是在理论的层面,更重要的是将图画的理论融入到生活与工作中,他还将图画运用于亲子咨询中,帮助了众多家长了解孩子的心理发展阶段,为和孩子建立良好的亲子关系奠定了坚实的基础。


往期活动












报名须知

课程人数:12

课程时间:7月8日周日上午9:30-11:30

课程费用:68元/

优惠方式:转发朋友圈立减十元

[本价格仅针对首次参加的学员,二次参加228元/次]

课程地点:成华区建设路10号万科钻石广场B座1901


报名方式

拨打189-8178-3213找豆豆老师报名

添加微信号小渡君(ID:chengduduren

Or咨询QQ:863179782

通关密码:我要报图画心理学体验课



2018-05-18 - 混迹职场“必不可少”的几种心理防御机制


现代社会职场人,最常谈到的就是压力、压力、压力,而压力也已经成了职场人必不可少的装备之一了,谁要没点儿压力,都不好意思说自己工作有多努力辛苦。


当然,这也符合我国目前的国情。如何缓解排山倒海的压力,除了吃喝玩乐,买买买之外,我们聪明的大脑或潜意识会“帮助”我们自动缓解甚至消除这些压力,这正如,人的皮肤损伤了会产生疼痛、损伤、出血,继而机体就会自行的修复、再生、愈合,直至痊愈,心理防御机制也是如此。


接下来,我们来看看,在职场中,我们常常会出现哪些防御机制呢?


最常见用得最多的当属“压抑”,它也是最重要的心理防御机制之一,而且是许多自我防御的基础与精神异常的根源


其作用是将一些具有威胁或使人痛苦的想法和感觉排除在意识之外,当一个人的某种观念、情感或冲动不能被超我接受时,就被潜抑到无意识当中,以使个体不再因之而产生焦虑和痛苦。


职场中,这是非常常见的,比如:当我们某次被上司严厉批评之后,当场很难将自己的情绪(可能是愤怒、生气、难过等)发泄出来,我们的潜意识就把这些负性情绪压抑了,“遗忘”了。


之后,可能每次我们遇到这个领导,哪怕他什么都没做,我们就可能会出现情绪不好,不想与他相处。


再有,在销售中,如果遇到那种蛮不讲理的挑剔客户,让我们非常头痛,在以后遇到长相类似的客户,我们会莫名其妙觉得不喜欢他不想搭理他。


类似的例子在职场中非常常见,因为职场是一个人社会化要求最高的空间,会需要我们调整更多自我的部分,这其中难免会有非常多的负性情绪,正如我们常说的“那些没被表达的情绪,总有一天是要还回来的”。


所以,遇到这样的情况,我们可以多一点觉察,在它没有发挥作用之时,及时调整,避免在职场中,出现更多冲突。

 2  


“否认”也是我们常用的一些处理职场危机的手段。它具体的表现是:有意或无意地拒绝承认那些不愉快的现实,似乎事情根本就没有发生,以此减少心灵上的痛苦。


这种方法有点类似于我们常说的“阿Q精神”,客观来说,一定程度上对我们的工作是有帮助的。


比如,当我们做的方案不够好,或营销方法策略不当导致业绩下滑时,受到了领导的批评或同事的排挤。


如果我们把这个想成“领导经验丰富,看问题的角度更全面,对我比较挑剔也是为了让我更好的成长,或者是避免我犯更大的错误”,又或者“这个领导就是一个很挑剔和不讲道理的人,他并不是只针对我,我也没必要生气”、“这些同事就是势利眼,看到我暂时做的不好就排挤我”之类的,当我们转换了这样的认知之后,确实能让我们的情绪没那么糟糕。


但长期“否认”对于我们的工作是有害的,它会减少我们内心对于工作真正热情和积极改进,同事也失去调整与同事领导更好相处的改变机会。


接下来,了解“合理化”这一防御机制在我们的工作中如何起作用的。


“合理化”是指,个人遭受挫折或无法达到所追求的目标,以及行为表现不符合社会规范时,给自己找一些有利的理由来解释。


虽然这理由常常是不正确的,在第三者看来是不客观或不合逻辑的,但本人却坚持用这些理由去说服自己,用一种能为自己所接受的理由来替代真实的理由,以避免精神上的苦恼。


例如,职场升迁中,常常有些人觉得自己比升迁的那个人更努力却没有好的机会,他不过是运气好之类的。


这就是典型的“吃不到葡萄就说葡萄是酸的”。


与合理化有相似之处的是理智化——过分使用抽象思维,或者以普遍化和概括化的形式处理个人情感上的苦恼或心理冲突,以掩盖个人在生活中所感受到的不快。


就像哈姆莱特——“生存还是毁灭?这是一个值得考虑的问题”。


工作压力大的时候,我们常常会有,脑袋胀痛、拉肚子、睡眠不好、掉头发、经常胃胀气等表现,这就是心理学上常说的“躯体化”,它是指把精神上的痛苦、焦虑转化为躯体症状表现出来,从而避开了心理的焦虑和痛苦。


我想很多人都有这样的经验,去医院看医生,做了很多检查也发现没有什么生理上的问题,这个时候,我们自己对此完全不知觉,转化的动机完全是潜意识的,是我们意识不能承认的。


 3  


前面几种防御机制,往往对我们弊大于利,接下来几种防御机制,对我们而言是非常有用的方法。


首先是“升华”—把被压抑的不符合社会规范的原始冲动或欲望,用符合社会要求的、建设性的、高尚的行为方式表达出来。


相信大家都知道梵高其实患有精神类疾病,但是他把内心所思所想,“看到”的那些歪曲的现实用艺术的方式表达出来,就是一种升华。


还有《史记》的作者司马迁,虽然身受宫刑却意志坚定,从而完成了这一历史巨著。


再如,职场中,很多人没那么聪敏的头脑,但他们刻苦学习,勤劳上进,最终创造了属于自己的事业,这就是得到了升华,这种防御机制对于本人和社会产生了非常积极的意义。


我们常说的“幽默”,也是一种积极的精神防御机制形式,是较高级的适应方法之一。


当一个人遇到挫折时,常可以幽默来化解困境,维持自己的心理平稳。


比如,职场中我们会遇到很多同事,虽然工作压力很大,但是很容易心情很好,就算遇到被领导批评,工作不顺利,也能够用“自嘲、幽默”的方式轻易化解。


 4  


最后再给大家分享一种防御机制——利他:通过采取某种行动,—方面满足了自己的需要,一方面又帮助了别人。


在某些极端情况下,人们可能会不惜放弃自己的需要来满足别人的愿望,这可能有点难理解。


举个例子,比如遇到紧急的项目,项目经理会在项目开始前请所有项目组的成员吃饭,或者承诺大家项目完成之后会有多少提成,通过这样的方式,大家齐心协力,按时按量的完成项目。


这就是项目经理先通过利他的行为,最终达到了自己的目标——完成项目。


当然,心理学中防御机制还有非常多的种类,这里仅仅是讨论了在职场中常见的几种,当我们遇到这样的情况时,能够及时觉察是潜意识的哪种机制再起作用,对于我们而言就是非常有帮助的方法了。


给大家推荐一本关于防御机制的书——《101一种防御机制》,希望给职场带来更多的帮助。


2018-05-16 - 怎样让我喜欢的人都能喜欢我


当我们能够遇到一个让自己心动的人,是一件很幸福,很幸运的事情,可是有些时候,事情就不是那么的遂人愿。 比如,他(她)已经有了另一半,或者对方觉得自己不是最佳选择……



在这些瞬间,我们脑子里可能思绪万千,一方面难过不已,一方面心存希望,哪怕这一点点的希望只是自己幻想出来的,因为我们不想让自己表现的很难过,不想让自尊心意识到自己很难堪。

那个他(她)在自己眼里是那么的完美,我一直觉得爱上一个人,第一感觉不是紧张,不是害羞,而是自卑!



当我们站在那个人面前的时候,我们会想他怎么总是那么开心,是因为看到我吗?所以忍不住笑……他今天穿的衣服颜色和我的好搭,是故意的吗?他有没有偷偷的看我?他心里在想什么?他发现我在偷看他吗?他讨厌我表现的这么明显吗?我是不是该矜持一点,至少不能让他看出来……



可是——今天他拒绝了我,我不明白为什么,我很温柔,很体贴啊!他感觉不到我对他的真心吗?



其实我们可以想想自己本身~是因为太过于追求完美了吗? 是不是因为这样,让他感到压力太大了……




有些时候我们没必要难过,因为可能他和我感受一样的啊-面对一个喜欢的人,那个人有太过于优秀,以至于让自己不自觉地想退缩。我们甚至可以让自己感到开心才对,因为,他没有自己这么有勇气,敢于对喜欢的人表白!



再想想,自己是不是太过于追求完美了,对于某些事情是不是太过于吹毛求疵了?让他感到压力很大,或者感到尴尬了?找找原因才是真正解决困惑的关键!



我们可以先去慢慢了解他,了解他的性格,他的喜好,他的兴趣,他喜欢的东西,他喜欢去的地方,他喜欢的运动方式,当我们真正了解一个人的时候,才是判断他是不是最适合我们的人的最重要评判标准。那个时候再去问问自己,还会不会选择他。不要因为被拒绝就埋头痛哭,悲痛不已!




我们每个人在世界上都是最独一无二的,是最美好的出现,不要让一次的拒绝否定了自己所有!


人生的时针还在不厌疲倦的行走,身边还在变化着不同的朋友,有一直都在的好友,也出现新的面孔,我们可能会错过一些事情,也有可能错过了一些人……



那个你后来才意识到一直爱着你的人,可能因为当时的退缩,没有抓住机会,也可能当时的自己认为他对自己是单纯的朋友关心,现在想想有些惋惜,又有些难过,因为我们总会在某一时刻突然变得懦弱,丢失了他……



那就找一天的清晨,睁开眼睛的时候对自己说,那个爱的人就在不远处等我,我必须让自己保持一个美好的心情,完美的姿态,来迎接可能突然就会出现的他。


一个人的内心若缺乏自省的能力和自信心,只是凭着一股愚勇,不但毁了别人,也会耽误了自己。 当面对拒绝的时候,不要在苦苦逼迫对方留下来,也不必追问任何不爱的理由。



当对方坚持心意,就告诉自己一切的安排自己都会尊重! 起码,他得到他想要的,而你也得到了自由。 也许,你会后悔,也许不会,但是,你不必对他的决定负责,你只要对自己的决定负责就好了。


2018-05-15 - 伤口上撒盐 | 灾后心理援助7大神补刀


什么是危机心理干预?


心理学领域中,危机干预指对处在心理危机状态下的个人采取明确有效措施,使之最终战胜危机,重新适应生活。

 

心理危机干预的主要目的有二:

   一是避免自伤或伤及他人,

   二是恢复心理平衡与动力。


在地震后,有效的危机干预就是帮助人们获得生理心理上的安全感,缓解乃至稳定由危机引发的强烈的恐惧、震惊或悲伤的情绪,恢复心理的平衡状态,对自己近期的生活有所调整,并学习到应对危机有效的策略与健康的行为,增进心理健康。


心理危机有哪些反应?


危机反应主要表现在生理上、情绪上、认知上和行为上。


生理方面:食欲下降、头痛、疲乏、失眠、做恶梦、容易惊吓、感觉呼吸困难或窒息、哽塞感、肌肉紧张等。    


情绪方面:常出现害怕、焦虑、自责、恐惧、怀疑、不信任、沮丧、忧郁、悲伤、易怒,绝望、无助、麻木、否认、孤独、紧张、不安,愤怒、烦躁、、过分敏感或警觉、无法放松、持续担忧、担心家人健康,害怕染病,害怕死去等。  


认知方面:常出现注意力不集中、缺乏自信、无法做决定,健忘、效能降低、不能把思想从危机事件上转移等。


行为方面:呈现反复洗手、反复消毒、社交退缩、逃避与疏离,不敢出门、害怕见人、暴饮暴食、容易自责或怪罪他人、不易信任他人等。


心理危机经历怎样的发展过程?


心理学研究发现,人们对危机的心理反应通常经历四个不同的阶段。  

首先是冲击期,发生在危机事件发生后不久或当时,感到震惊、恐慌、不知所措。  


其次是防御期,表现为想恢复心理上的平衡,控制焦虑和情绪紊乱,恢复受到损害的认识功能。但不知如何做,会出现否认、合理化等。  

再次是解决期,积极采取各种方法接受现实,寻求各种资源努力设法解决问题。焦虑减轻,自信增加,社会功能恢复。    


最后是成长期,经历了危机变得更成熟,获得应对危机的技巧。但也有人消极应对而出现种种心理不健康的行为。




如何更好的减小灾难对人们的心理影响?


这就要求整个社会形成一个能让幸存者把负面情绪顺利宣泄、释放、接纳的氛围。


一直以来,中国人在情绪表达方面比较压抑、委婉,平时遇事、劝人时也总爱说“别哭、别哭”、甚至是“哭有什么用”这一类的话。


其实,恰恰相反,我们应该让幸存者把悲伤、痛苦、甚至是攻击情绪发泄出来,告诉他们这是一种正常的情绪反应,绝对不是软弱、不坚强的表现。

汶川地震以后,灾后心理干预越来越受到重视,甚至有人说,没有心灵的重建,所有的重建都看不到阳光。


一般而言,灾后心理干预志愿者应以受灾当地的精神卫生机构的精神科医生为主,精神科护士、心理咨询师、社会工作者为辅。但由于中国真正的心理咨询师是很少的,灾区大多心理干预者是只懂心理常规的志愿者,除了满腔的热情和爱心外,如何正确的与他们沟通?避免二次伤害?


抚慰心灵,8条心理危机干预志愿者不能说的话,原因附后。



1

“我知道你的感觉是什么”


你并不知道,即便是你和当事人有相似的经历,也不代表你能够真正完全理解ta的感受和想法。


2

“你能活下来就是幸运的了”


在幸存者眼里,这不一定是幸运,他们可能宁愿死去,常常会抱怨自己为什么不和亲人一起遭受苦难,一起死去。这样的话就如一把刀在扎幸存者的心。


3

“你还年轻,能够继续你的生活”


你这是继续补刀。

死去的亲人是无可替代的,那些和亲人的记忆,再也无法重复,甚至曾经熟悉的地方也毁掉了,这是幸存者对于继续生活的很痛苦的结,这个结没有解开你让TA去看到未来,TA是看不到的。


4

“你爱的人在死的时候并没有受太多痛苦”


不管死亡的时候是否痛苦,死别对于幸存者来说就是最大的痛苦。


5

“你不应该有这种感觉”


任何感觉都是真切的,都应该被承认被看到。这种“不应该”的话,让人听起来是“指责”。


6

“时间会治疗一切的创伤”


这是一句听起来很安慰很治愈的话,却是心理救援大忌。如果你看到一个人腿断了,在流血,你绝说不出:“时间会治疗一切创伤~”这样的话。心理上的创伤也是需要包扎处理,如果不适当的处理,会导致伤口溃烂,蔓延。


7

“过两天来看你“”你。”


愿意承诺,挺好的,不过请记住:承诺了就要做到。这时候幸存者内心是很敏感的,如果好不容易有了一点点期待,却又被浇灭,那无疑又是扎一刀。



我们应该怎么能做?

倾听

交流时,更多的去聆听,去陪伴,不用刻意找话。切记不要询问惨烈事件中的细节,不要强迫回忆痛苦。


如果他不愿意回忆不愿意说,自然是其内心力量不足以应对,强行介入会产生一系列创伤反应。


默默的陪伴本身也是一种安抚,不要过分关怀,这样会使对方失去真实自我需要的自由空间,使他们带上面具生活。


试想一下子,工作的时候,领导坐在你旁边。。。

共情

一定要进行心理换位,设身处地地去思考对方的感受。


7条神补刀中不难看出,大多数补刀都是因为没有做到共情,站在受害者的角度去思考,而不是想当然的站在自己的角度思考,要站在灾民的心理立场上去面对所有的问题。

真诚

要认清我们的身份,对一些现实不要否认,实事求是。


我们只是心理抑闷释放的桥渠,给处于灾难深渊中的心灵一线光明,再发现人性本能自救的力量,我们给灾民生存的路上一盏明灯,照着他们用自己的脚走出来。


记住我们不是拯救者,不能以一个高高在上的姿态去抚慰受难的心灵,我们只是他们所历灾难的共同亲历者,在寻求快乐自生的路上我们是不愿意退缩的陪伴者和积极向上的榜样。


Dear  Readers:


倾听、共情、真诚,其实这些技术也是心理咨询师要掌握的基本技术,心理咨询师的成长路上需要大量的练习并将它们巧妙的融合在咨询中,看似简单的词语,却有着大能量。


我们知道或许看了文章,对于如何做灾后心理辅导还是一头雾水,但至少有些话你不会再说,又或许,文章中某些话触到了你。。。。。。


只要能在心理种下小小的种子,便足够了。




2018-02-25 - 为什么很多女生明知道遇到渣男,却不愿意分手?


首先,我们先来看一下这个问题:为什么很多女生明知道遇到渣男,却不愿意分手?我们要先澄清一个观点:在没有遇到那个男生之前,你知道他渣吗?其实我们只有先和一个人建立关系,然后慢慢接触,才能了解这个人的认知、行为模式。

而每一段关系的建立,都需要我们付出很多的时间、精力,当我们逐步了解到这个人的本质的时候,如果他被贴上了渣男的标签,我们的第一反应是否认,这是一种比较原始而简单的心理防御机制,其方法是借着扭曲个体在创伤情境下的想法、情感及感觉来逃避心理上的痛苦,或将不愉快的事件“否定”,当作它根本没有发生,来获取心理上暂时的安慰。

人都有追求完美的倾向,谁愿意承认自己当初被鹰啄了眼,看上一个渣男呢?如果一旦承认,就意味着我们当初的选择是错误的。因为对错误的过分敏感,害怕受到惩罚,固执地认为“出错就会受到惩罚”从而从潜意识里避免它。

从心理学上来讲,这是一种认知偏差,是我们小时候的刻板印象所致,因为从小我们接受到的教育就是犯了错误要受到惩罚,我们的认知模式在遇到渣男的时候,会产生自动思维:我如果承认他是渣男,我就是错了,我错了,就要被惩罚,为了避免被惩罚,我否认这个事实。这样导致的行为后果就是明知道他是渣男,我就是不愿意分手。

这是从心理防御机制认知偏差来解释这个问题的。

其实,很多女生遇到渣男不愿意分手,还有一个原因和她们的归因方式有关。她们在生活中,遇到问题时倾向于内归因,她们觉得是因为自己不够好,所以男朋友才会变得如此渣,为了改变这种状况,她们会一方面忍受着男朋友的渣,一方面加倍对男朋友好,殊不知这样的行为会导致她们的男朋友形成错误的认知:反正不管我对她做什么,她都会原谅我、包容我。

于是,男生会越来越渣,且不自知。说白了,这类男生的渣有一部分是惯出来的。而做出如此内归因行为的女生,在现实生活中,属于低自尊、自卑敏感、成就动机低的人群,她们小时候受到的关注很少,得不到父母足够的爱与尊重,或许还经常被教育“你犯错都是你自己造成的”,长大后就会形成很强的自卑心,觉得自己处处不如别人,极度渴望爱与温暖,而在这种情况下,别人稍稍给她一点点爱与温暖,就紧紧地抓在手里,即使对方很渣、脚踏两只船、和别的女生搞暧昧,她们也会选择性地忽略,错误地以为对方是爱自己的,对方这么做肯定是自己不够好。

So,即使结束了这段关系,如果不能意识到问题的根源和关键点在哪,在下一段关系中,又会进入一个“轮回”,这也从侧面解释了为什么很多女生会一而再再而三地遇到渣男。

不知道大家有没有听说过“斯德哥尔摩综合症”。

1973年8月23日,两名有前科的罪犯JanErikOlsson与ClarkOlofsson,在意图抢劫瑞典首都斯德哥尔摩市内最大的一家银行失败后,挟持了四位银行职员,在警方与歹徒僵持了130个小时之后,因歹徒放弃而结束。

然而这起事件发生后几个月,这四名遭受挟持的银行职员,仍然对绑架他们的人显露出怜悯的情感,他们拒绝在法院指控这些绑匪,甚至还为他们筹措法律辩护的资金,他们都表明并不痛恨歹徒,并表达他们对歹徒非但没有伤害他们却对他们照顾的感激,并对警察采取敌对态度。更甚者,人质中一名女职员Christian竟然还爱上劫匪Olofsson,并与他在服刑期间订婚。这两名抢匪劫持人质达六天之久,在这期间他们威胁受俘者的性命,但有时也表现出仁慈的一面。在出人意料的心理错综转变下,这四名人质抗拒政府最终营救他们的努力。

这是一种极其反常的现象:人质感激劫持者,甚至爱上了他们,却把解救者当成了敌人!

后来心理学专家研究表明: 人质会对劫持者产生一种心理上的依赖感。他们的生死操控在劫持者手里,劫持者让他们活下来,他们便不胜感激。他们与劫持者共命运,把劫持者的前途当成自己的前途,把劫持者的安危视为自己的安危。于是,他们采取了“我们反对他们”的态度,把解救者当成了敌人。斯德哥尔摩综合症说明:人是可以被驯服的。

一般,情感上会依赖他人且容易受感动的人,很容易产生斯德哥尔摩综合征。这也就能解释为什么很多女生遇到渣男却不愿意分手了。因为她们有很强的依赖心理,情感丰富易受感动,渣男有一个特质,我们不得不佩服,那就是很会讨女孩子欢心。

渣男在得手后,会逐渐露出自己渣的本性,但这时候他们的女朋友已经深陷其中,周围的人即使告诉她们,你要和他分手,不然受伤的是你自己,她们也不会听从。因为这类女生把所有的情感都依托在了渣男身上,把渣男当成自己世界的全部和精神寄托,一旦收回这份情感,她们无法承受痛苦的创伤,所以她们采取的态度是顺从他们的渣男朋友,把劝阻人当成是敌人,坚决不分手。

从进化心理学来讲,这类女生在婴儿期会与最靠近的有力成人形成一种情绪依附,以最大化周边成人,让自己至少获得能生存(或成为理想父母)的可能,成年后,内心极度缺乏安全感,没有体验过什么是真正的爱,就会把这种虚幻的错觉当成是爱,并牢牢拽在手里,因为这样会让她们稍微感到安全。

综上所述,女生遇到渣男不愿分手,是因为她们从小缺乏安全感和爱的需要,作为旁观者,我们可以做的就是给她们足够的爱与包容、适时的提醒,至于以后的路,那是每个人成长所必须经历的,是她们自己的功课。




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