登录 注册

psychological salon

咨询手记

如何用心理学角度看待压力?
如何用心理学角度看待压力?

大家好,我是渡仁心理的大仁君,很高兴能用这样的方式和大家交流。因为我本身是从事心理咨询行业的,在工作中会遇到很多因为压力导致的心理问题。今天我就从心理学的角度给大家谈一谈压力这个问题。


心理学上,对压力的定义是:压力源和压力反应共同构成的一种认知和行为体验过程。压力源是现实生活要求人们去适应的事件。压力反应包括主体察觉到压力源后,出现的心理、生理和行为反应。从心理学角度看,压力应当是一种经验到的东西,它无法抛开主体而单独存在。假如一个事件发生了,但主体对其漠视,毫不关心,或已经意识到刺激的存在,但认为不值得认真对待。这时,压力就无从谈起。





按对主体的影响,压力源可分为三种类型:


1

生物性压力源,是直接影响主体生存和种族延续的时间,比如:躯体创伤或疾病、饥饿、性剥夺、睡眠剥夺、噪音、气温变化等;

2

精神性压力源,是直接影响主体正常精神需求的内在和外在事件,比如:错误的认知结构、个体不良体验、道德冲突以及长期生活经历造成的不良个性心理特点(如易受暗示、多疑、嫉妒、自责、悔恨、怨恨)等;

3

社会环境性压力:是直接影响主体社会需求的事件,又分为纯社会性的社会环境压力源,如重大社会变革、失恋、离婚、家庭长期冲突、战争等和由自身状况造成的人际适应问题等社会环境性压力源。

压力源的存在、个体的生理状态、心理背景和社会生存环境,都是产生压力的必要条件,但这些条件本身并不是心理形式的压力。我们体验到的压力,实际上是另一种心理历程,也就是我们内心的冲突和伴随其而来的强烈情绪体验。


心理学家勒温和米勒根据冲突的形式,将内心冲突分为以下四类:

1、双趋冲突:当两件有强烈吸引,但两者又互不相容的事物出现时,人的内心并形成了双趋冲突的局面,用中国俗话来说就是“鱼和熊掌不可兼得”;

2、趋避冲突:当一个人想达到一个有吸引力的目标,但达到该目标却有极大危险,这时,便进入了趋避冲突的境界。比如,一个人想结婚,但又害怕承担婚后的种种责任,失去某些自由。

3、双避冲突:当一个人面临两种不利的情景时,便体验到双避冲突的压力。比如,下岗,必然失去固定的收入和稳定的工作。人们遇到这种情景,往往长期不能决策,最后“听天由命”,陷入被动境地。

4、双重趋避冲突:有两种可能的选择引起,当两种选择都是既有利又有弊时,面对这种情景,人们就会处于双重趋避冲突中。比如,一个工作机会工资高但没有发展前途,另一个工作工资不高但发展前景好,当一个人面临这种情况时,不论选择哪个工作,都有利有弊。




我们在日常生活中,不可避免地会遇到各种各样的压力,我们在与压力相处的过程中,慢慢适应它的存在,这种适应虽然会消耗我们的生理和心理能量,但这种消耗在正常范围内,我们能承受的住,所以不会导致身心崩溃。但是,一旦我们面临的压力,由于强度太大或持续时间太久,超出了我们的承受范围,我们无法适应,健康状态就会遭到严重破坏,从而产生某些生理或心理问题。


以上是我从心理学的角度来解释压力的,也欢迎大家多多沟通交流,我们共同成长、共同进步!


个人作品集
2018-05-18 - 混迹职场“必不可少”的几种心理防御机制


现代社会职场人,最常谈到的就是压力、压力、压力,而压力也已经成了职场人必不可少的装备之一了,谁要没点儿压力,都不好意思说自己工作有多努力辛苦。


当然,这也符合我国目前的国情。如何缓解排山倒海的压力,除了吃喝玩乐,买买买之外,我们聪明的大脑或潜意识会“帮助”我们自动缓解甚至消除这些压力,这正如,人的皮肤损伤了会产生疼痛、损伤、出血,继而机体就会自行的修复、再生、愈合,直至痊愈,心理防御机制也是如此。


接下来,我们来看看,在职场中,我们常常会出现哪些防御机制呢?


最常见用得最多的当属“压抑”,它也是最重要的心理防御机制之一,而且是许多自我防御的基础与精神异常的根源


其作用是将一些具有威胁或使人痛苦的想法和感觉排除在意识之外,当一个人的某种观念、情感或冲动不能被超我接受时,就被潜抑到无意识当中,以使个体不再因之而产生焦虑和痛苦。


职场中,这是非常常见的,比如:当我们某次被上司严厉批评之后,当场很难将自己的情绪(可能是愤怒、生气、难过等)发泄出来,我们的潜意识就把这些负性情绪压抑了,“遗忘”了。


之后,可能每次我们遇到这个领导,哪怕他什么都没做,我们就可能会出现情绪不好,不想与他相处。


再有,在销售中,如果遇到那种蛮不讲理的挑剔客户,让我们非常头痛,在以后遇到长相类似的客户,我们会莫名其妙觉得不喜欢他不想搭理他。


类似的例子在职场中非常常见,因为职场是一个人社会化要求最高的空间,会需要我们调整更多自我的部分,这其中难免会有非常多的负性情绪,正如我们常说的“那些没被表达的情绪,总有一天是要还回来的”。


所以,遇到这样的情况,我们可以多一点觉察,在它没有发挥作用之时,及时调整,避免在职场中,出现更多冲突。

 2  


“否认”也是我们常用的一些处理职场危机的手段。它具体的表现是:有意或无意地拒绝承认那些不愉快的现实,似乎事情根本就没有发生,以此减少心灵上的痛苦。


这种方法有点类似于我们常说的“阿Q精神”,客观来说,一定程度上对我们的工作是有帮助的。


比如,当我们做的方案不够好,或营销方法策略不当导致业绩下滑时,受到了领导的批评或同事的排挤。


如果我们把这个想成“领导经验丰富,看问题的角度更全面,对我比较挑剔也是为了让我更好的成长,或者是避免我犯更大的错误”,又或者“这个领导就是一个很挑剔和不讲道理的人,他并不是只针对我,我也没必要生气”、“这些同事就是势利眼,看到我暂时做的不好就排挤我”之类的,当我们转换了这样的认知之后,确实能让我们的情绪没那么糟糕。


但长期“否认”对于我们的工作是有害的,它会减少我们内心对于工作真正热情和积极改进,同事也失去调整与同事领导更好相处的改变机会。


接下来,了解“合理化”这一防御机制在我们的工作中如何起作用的。


“合理化”是指,个人遭受挫折或无法达到所追求的目标,以及行为表现不符合社会规范时,给自己找一些有利的理由来解释。


虽然这理由常常是不正确的,在第三者看来是不客观或不合逻辑的,但本人却坚持用这些理由去说服自己,用一种能为自己所接受的理由来替代真实的理由,以避免精神上的苦恼。


例如,职场升迁中,常常有些人觉得自己比升迁的那个人更努力却没有好的机会,他不过是运气好之类的。


这就是典型的“吃不到葡萄就说葡萄是酸的”。


与合理化有相似之处的是理智化——过分使用抽象思维,或者以普遍化和概括化的形式处理个人情感上的苦恼或心理冲突,以掩盖个人在生活中所感受到的不快。


就像哈姆莱特——“生存还是毁灭?这是一个值得考虑的问题”。


工作压力大的时候,我们常常会有,脑袋胀痛、拉肚子、睡眠不好、掉头发、经常胃胀气等表现,这就是心理学上常说的“躯体化”,它是指把精神上的痛苦、焦虑转化为躯体症状表现出来,从而避开了心理的焦虑和痛苦。


我想很多人都有这样的经验,去医院看医生,做了很多检查也发现没有什么生理上的问题,这个时候,我们自己对此完全不知觉,转化的动机完全是潜意识的,是我们意识不能承认的。


 3  


前面几种防御机制,往往对我们弊大于利,接下来几种防御机制,对我们而言是非常有用的方法。


首先是“升华”—把被压抑的不符合社会规范的原始冲动或欲望,用符合社会要求的、建设性的、高尚的行为方式表达出来。


相信大家都知道梵高其实患有精神类疾病,但是他把内心所思所想,“看到”的那些歪曲的现实用艺术的方式表达出来,就是一种升华。


还有《史记》的作者司马迁,虽然身受宫刑却意志坚定,从而完成了这一历史巨著。


再如,职场中,很多人没那么聪敏的头脑,但他们刻苦学习,勤劳上进,最终创造了属于自己的事业,这就是得到了升华,这种防御机制对于本人和社会产生了非常积极的意义。


我们常说的“幽默”,也是一种积极的精神防御机制形式,是较高级的适应方法之一。


当一个人遇到挫折时,常可以幽默来化解困境,维持自己的心理平稳。


比如,职场中我们会遇到很多同事,虽然工作压力很大,但是很容易心情很好,就算遇到被领导批评,工作不顺利,也能够用“自嘲、幽默”的方式轻易化解。


 4  


最后再给大家分享一种防御机制——利他:通过采取某种行动,—方面满足了自己的需要,一方面又帮助了别人。


在某些极端情况下,人们可能会不惜放弃自己的需要来满足别人的愿望,这可能有点难理解。


举个例子,比如遇到紧急的项目,项目经理会在项目开始前请所有项目组的成员吃饭,或者承诺大家项目完成之后会有多少提成,通过这样的方式,大家齐心协力,按时按量的完成项目。


这就是项目经理先通过利他的行为,最终达到了自己的目标——完成项目。


当然,心理学中防御机制还有非常多的种类,这里仅仅是讨论了在职场中常见的几种,当我们遇到这样的情况时,能够及时觉察是潜意识的哪种机制再起作用,对于我们而言就是非常有帮助的方法了。


给大家推荐一本关于防御机制的书——《101一种防御机制》,希望给职场带来更多的帮助。


2018-05-16 - 怎样让我喜欢的人都能喜欢我


当我们能够遇到一个让自己心动的人,是一件很幸福,很幸运的事情,可是有些时候,事情就不是那么的遂人愿。 比如,他(她)已经有了另一半,或者对方觉得自己不是最佳选择……



在这些瞬间,我们脑子里可能思绪万千,一方面难过不已,一方面心存希望,哪怕这一点点的希望只是自己幻想出来的,因为我们不想让自己表现的很难过,不想让自尊心意识到自己很难堪。

那个他(她)在自己眼里是那么的完美,我一直觉得爱上一个人,第一感觉不是紧张,不是害羞,而是自卑!



当我们站在那个人面前的时候,我们会想他怎么总是那么开心,是因为看到我吗?所以忍不住笑……他今天穿的衣服颜色和我的好搭,是故意的吗?他有没有偷偷的看我?他心里在想什么?他发现我在偷看他吗?他讨厌我表现的这么明显吗?我是不是该矜持一点,至少不能让他看出来……



可是——今天他拒绝了我,我不明白为什么,我很温柔,很体贴啊!他感觉不到我对他的真心吗?



其实我们可以想想自己本身~是因为太过于追求完美了吗? 是不是因为这样,让他感到压力太大了……




有些时候我们没必要难过,因为可能他和我感受一样的啊-面对一个喜欢的人,那个人有太过于优秀,以至于让自己不自觉地想退缩。我们甚至可以让自己感到开心才对,因为,他没有自己这么有勇气,敢于对喜欢的人表白!



再想想,自己是不是太过于追求完美了,对于某些事情是不是太过于吹毛求疵了?让他感到压力很大,或者感到尴尬了?找找原因才是真正解决困惑的关键!



我们可以先去慢慢了解他,了解他的性格,他的喜好,他的兴趣,他喜欢的东西,他喜欢去的地方,他喜欢的运动方式,当我们真正了解一个人的时候,才是判断他是不是最适合我们的人的最重要评判标准。那个时候再去问问自己,还会不会选择他。不要因为被拒绝就埋头痛哭,悲痛不已!




我们每个人在世界上都是最独一无二的,是最美好的出现,不要让一次的拒绝否定了自己所有!


人生的时针还在不厌疲倦的行走,身边还在变化着不同的朋友,有一直都在的好友,也出现新的面孔,我们可能会错过一些事情,也有可能错过了一些人……



那个你后来才意识到一直爱着你的人,可能因为当时的退缩,没有抓住机会,也可能当时的自己认为他对自己是单纯的朋友关心,现在想想有些惋惜,又有些难过,因为我们总会在某一时刻突然变得懦弱,丢失了他……



那就找一天的清晨,睁开眼睛的时候对自己说,那个爱的人就在不远处等我,我必须让自己保持一个美好的心情,完美的姿态,来迎接可能突然就会出现的他。


一个人的内心若缺乏自省的能力和自信心,只是凭着一股愚勇,不但毁了别人,也会耽误了自己。 当面对拒绝的时候,不要在苦苦逼迫对方留下来,也不必追问任何不爱的理由。



当对方坚持心意,就告诉自己一切的安排自己都会尊重! 起码,他得到他想要的,而你也得到了自由。 也许,你会后悔,也许不会,但是,你不必对他的决定负责,你只要对自己的决定负责就好了。


2018-05-15 - 伤口上撒盐 | 灾后心理援助7大神补刀


什么是危机心理干预?


心理学领域中,危机干预指对处在心理危机状态下的个人采取明确有效措施,使之最终战胜危机,重新适应生活。

 

心理危机干预的主要目的有二:

   一是避免自伤或伤及他人,

   二是恢复心理平衡与动力。


在地震后,有效的危机干预就是帮助人们获得生理心理上的安全感,缓解乃至稳定由危机引发的强烈的恐惧、震惊或悲伤的情绪,恢复心理的平衡状态,对自己近期的生活有所调整,并学习到应对危机有效的策略与健康的行为,增进心理健康。


心理危机有哪些反应?


危机反应主要表现在生理上、情绪上、认知上和行为上。


生理方面:食欲下降、头痛、疲乏、失眠、做恶梦、容易惊吓、感觉呼吸困难或窒息、哽塞感、肌肉紧张等。    


情绪方面:常出现害怕、焦虑、自责、恐惧、怀疑、不信任、沮丧、忧郁、悲伤、易怒,绝望、无助、麻木、否认、孤独、紧张、不安,愤怒、烦躁、、过分敏感或警觉、无法放松、持续担忧、担心家人健康,害怕染病,害怕死去等。  


认知方面:常出现注意力不集中、缺乏自信、无法做决定,健忘、效能降低、不能把思想从危机事件上转移等。


行为方面:呈现反复洗手、反复消毒、社交退缩、逃避与疏离,不敢出门、害怕见人、暴饮暴食、容易自责或怪罪他人、不易信任他人等。


心理危机经历怎样的发展过程?


心理学研究发现,人们对危机的心理反应通常经历四个不同的阶段。  

首先是冲击期,发生在危机事件发生后不久或当时,感到震惊、恐慌、不知所措。  


其次是防御期,表现为想恢复心理上的平衡,控制焦虑和情绪紊乱,恢复受到损害的认识功能。但不知如何做,会出现否认、合理化等。  

再次是解决期,积极采取各种方法接受现实,寻求各种资源努力设法解决问题。焦虑减轻,自信增加,社会功能恢复。    


最后是成长期,经历了危机变得更成熟,获得应对危机的技巧。但也有人消极应对而出现种种心理不健康的行为。




如何更好的减小灾难对人们的心理影响?


这就要求整个社会形成一个能让幸存者把负面情绪顺利宣泄、释放、接纳的氛围。


一直以来,中国人在情绪表达方面比较压抑、委婉,平时遇事、劝人时也总爱说“别哭、别哭”、甚至是“哭有什么用”这一类的话。


其实,恰恰相反,我们应该让幸存者把悲伤、痛苦、甚至是攻击情绪发泄出来,告诉他们这是一种正常的情绪反应,绝对不是软弱、不坚强的表现。

汶川地震以后,灾后心理干预越来越受到重视,甚至有人说,没有心灵的重建,所有的重建都看不到阳光。


一般而言,灾后心理干预志愿者应以受灾当地的精神卫生机构的精神科医生为主,精神科护士、心理咨询师、社会工作者为辅。但由于中国真正的心理咨询师是很少的,灾区大多心理干预者是只懂心理常规的志愿者,除了满腔的热情和爱心外,如何正确的与他们沟通?避免二次伤害?


抚慰心灵,8条心理危机干预志愿者不能说的话,原因附后。



1

“我知道你的感觉是什么”


你并不知道,即便是你和当事人有相似的经历,也不代表你能够真正完全理解ta的感受和想法。


2

“你能活下来就是幸运的了”


在幸存者眼里,这不一定是幸运,他们可能宁愿死去,常常会抱怨自己为什么不和亲人一起遭受苦难,一起死去。这样的话就如一把刀在扎幸存者的心。


3

“你还年轻,能够继续你的生活”


你这是继续补刀。

死去的亲人是无可替代的,那些和亲人的记忆,再也无法重复,甚至曾经熟悉的地方也毁掉了,这是幸存者对于继续生活的很痛苦的结,这个结没有解开你让TA去看到未来,TA是看不到的。


4

“你爱的人在死的时候并没有受太多痛苦”


不管死亡的时候是否痛苦,死别对于幸存者来说就是最大的痛苦。


5

“你不应该有这种感觉”


任何感觉都是真切的,都应该被承认被看到。这种“不应该”的话,让人听起来是“指责”。


6

“时间会治疗一切的创伤”


这是一句听起来很安慰很治愈的话,却是心理救援大忌。如果你看到一个人腿断了,在流血,你绝说不出:“时间会治疗一切创伤~”这样的话。心理上的创伤也是需要包扎处理,如果不适当的处理,会导致伤口溃烂,蔓延。


7

“过两天来看你“”你。”


愿意承诺,挺好的,不过请记住:承诺了就要做到。这时候幸存者内心是很敏感的,如果好不容易有了一点点期待,却又被浇灭,那无疑又是扎一刀。



我们应该怎么能做?

倾听

交流时,更多的去聆听,去陪伴,不用刻意找话。切记不要询问惨烈事件中的细节,不要强迫回忆痛苦。


如果他不愿意回忆不愿意说,自然是其内心力量不足以应对,强行介入会产生一系列创伤反应。


默默的陪伴本身也是一种安抚,不要过分关怀,这样会使对方失去真实自我需要的自由空间,使他们带上面具生活。


试想一下子,工作的时候,领导坐在你旁边。。。

共情

一定要进行心理换位,设身处地地去思考对方的感受。


7条神补刀中不难看出,大多数补刀都是因为没有做到共情,站在受害者的角度去思考,而不是想当然的站在自己的角度思考,要站在灾民的心理立场上去面对所有的问题。

真诚

要认清我们的身份,对一些现实不要否认,实事求是。


我们只是心理抑闷释放的桥渠,给处于灾难深渊中的心灵一线光明,再发现人性本能自救的力量,我们给灾民生存的路上一盏明灯,照着他们用自己的脚走出来。


记住我们不是拯救者,不能以一个高高在上的姿态去抚慰受难的心灵,我们只是他们所历灾难的共同亲历者,在寻求快乐自生的路上我们是不愿意退缩的陪伴者和积极向上的榜样。


Dear  Readers:


倾听、共情、真诚,其实这些技术也是心理咨询师要掌握的基本技术,心理咨询师的成长路上需要大量的练习并将它们巧妙的融合在咨询中,看似简单的词语,却有着大能量。


我们知道或许看了文章,对于如何做灾后心理辅导还是一头雾水,但至少有些话你不会再说,又或许,文章中某些话触到了你。。。。。。


只要能在心理种下小小的种子,便足够了。




2018-02-25 - 为什么很多女生明知道遇到渣男,却不愿意分手?


首先,我们先来看一下这个问题:为什么很多女生明知道遇到渣男,却不愿意分手?我们要先澄清一个观点:在没有遇到那个男生之前,你知道他渣吗?其实我们只有先和一个人建立关系,然后慢慢接触,才能了解这个人的认知、行为模式。

而每一段关系的建立,都需要我们付出很多的时间、精力,当我们逐步了解到这个人的本质的时候,如果他被贴上了渣男的标签,我们的第一反应是否认,这是一种比较原始而简单的心理防御机制,其方法是借着扭曲个体在创伤情境下的想法、情感及感觉来逃避心理上的痛苦,或将不愉快的事件“否定”,当作它根本没有发生,来获取心理上暂时的安慰。

人都有追求完美的倾向,谁愿意承认自己当初被鹰啄了眼,看上一个渣男呢?如果一旦承认,就意味着我们当初的选择是错误的。因为对错误的过分敏感,害怕受到惩罚,固执地认为“出错就会受到惩罚”从而从潜意识里避免它。

从心理学上来讲,这是一种认知偏差,是我们小时候的刻板印象所致,因为从小我们接受到的教育就是犯了错误要受到惩罚,我们的认知模式在遇到渣男的时候,会产生自动思维:我如果承认他是渣男,我就是错了,我错了,就要被惩罚,为了避免被惩罚,我否认这个事实。这样导致的行为后果就是明知道他是渣男,我就是不愿意分手。

这是从心理防御机制认知偏差来解释这个问题的。

其实,很多女生遇到渣男不愿意分手,还有一个原因和她们的归因方式有关。她们在生活中,遇到问题时倾向于内归因,她们觉得是因为自己不够好,所以男朋友才会变得如此渣,为了改变这种状况,她们会一方面忍受着男朋友的渣,一方面加倍对男朋友好,殊不知这样的行为会导致她们的男朋友形成错误的认知:反正不管我对她做什么,她都会原谅我、包容我。

于是,男生会越来越渣,且不自知。说白了,这类男生的渣有一部分是惯出来的。而做出如此内归因行为的女生,在现实生活中,属于低自尊、自卑敏感、成就动机低的人群,她们小时候受到的关注很少,得不到父母足够的爱与尊重,或许还经常被教育“你犯错都是你自己造成的”,长大后就会形成很强的自卑心,觉得自己处处不如别人,极度渴望爱与温暖,而在这种情况下,别人稍稍给她一点点爱与温暖,就紧紧地抓在手里,即使对方很渣、脚踏两只船、和别的女生搞暧昧,她们也会选择性地忽略,错误地以为对方是爱自己的,对方这么做肯定是自己不够好。

So,即使结束了这段关系,如果不能意识到问题的根源和关键点在哪,在下一段关系中,又会进入一个“轮回”,这也从侧面解释了为什么很多女生会一而再再而三地遇到渣男。

不知道大家有没有听说过“斯德哥尔摩综合症”。

1973年8月23日,两名有前科的罪犯JanErikOlsson与ClarkOlofsson,在意图抢劫瑞典首都斯德哥尔摩市内最大的一家银行失败后,挟持了四位银行职员,在警方与歹徒僵持了130个小时之后,因歹徒放弃而结束。

然而这起事件发生后几个月,这四名遭受挟持的银行职员,仍然对绑架他们的人显露出怜悯的情感,他们拒绝在法院指控这些绑匪,甚至还为他们筹措法律辩护的资金,他们都表明并不痛恨歹徒,并表达他们对歹徒非但没有伤害他们却对他们照顾的感激,并对警察采取敌对态度。更甚者,人质中一名女职员Christian竟然还爱上劫匪Olofsson,并与他在服刑期间订婚。这两名抢匪劫持人质达六天之久,在这期间他们威胁受俘者的性命,但有时也表现出仁慈的一面。在出人意料的心理错综转变下,这四名人质抗拒政府最终营救他们的努力。

这是一种极其反常的现象:人质感激劫持者,甚至爱上了他们,却把解救者当成了敌人!

后来心理学专家研究表明: 人质会对劫持者产生一种心理上的依赖感。他们的生死操控在劫持者手里,劫持者让他们活下来,他们便不胜感激。他们与劫持者共命运,把劫持者的前途当成自己的前途,把劫持者的安危视为自己的安危。于是,他们采取了“我们反对他们”的态度,把解救者当成了敌人。斯德哥尔摩综合症说明:人是可以被驯服的。

一般,情感上会依赖他人且容易受感动的人,很容易产生斯德哥尔摩综合征。这也就能解释为什么很多女生遇到渣男却不愿意分手了。因为她们有很强的依赖心理,情感丰富易受感动,渣男有一个特质,我们不得不佩服,那就是很会讨女孩子欢心。

渣男在得手后,会逐渐露出自己渣的本性,但这时候他们的女朋友已经深陷其中,周围的人即使告诉她们,你要和他分手,不然受伤的是你自己,她们也不会听从。因为这类女生把所有的情感都依托在了渣男身上,把渣男当成自己世界的全部和精神寄托,一旦收回这份情感,她们无法承受痛苦的创伤,所以她们采取的态度是顺从他们的渣男朋友,把劝阻人当成是敌人,坚决不分手。

从进化心理学来讲,这类女生在婴儿期会与最靠近的有力成人形成一种情绪依附,以最大化周边成人,让自己至少获得能生存(或成为理想父母)的可能,成年后,内心极度缺乏安全感,没有体验过什么是真正的爱,就会把这种虚幻的错觉当成是爱,并牢牢拽在手里,因为这样会让她们稍微感到安全。

综上所述,女生遇到渣男不愿分手,是因为她们从小缺乏安全感和爱的需要,作为旁观者,我们可以做的就是给她们足够的爱与包容、适时的提醒,至于以后的路,那是每个人成长所必须经历的,是她们自己的功课。


2018-02-24 - 无论你说什么都会否定你的人,都是什么心态?


大黑和小白今年刚毕业,应聘到同一家公司工作。平日里除了工作接触,私下来往比较少。一天下班,正好只剩大黑和小白在办公室,大黑问小白下班后的去处,小白说,正好临近过年,想要给自己买一件新衣服。于是,俩人一商量,便约着一起逛街。小白身材娇小,皮肤白皙,长相乖巧,常常喜欢穿颜色鲜艳的衣服。于是,按照小白的惯性,希望购买适合自己平日穿衣风格的衣服。但是在逛街的过程中,大黑的种种表现,让小白感到不适。比如,小白看上了一件红色的大衣,自认为上身效果很不错,请大黑参考时,大黑认为小白个子挨小,不太适合穿过膝大衣。小白想了一想,似乎有些道理,便想着再逛逛。接着,小白又看上了一件玫红色打底的毛衣,很衬自己的肤色,但大黑又认为,毛衣款式老气,不适合小白的年龄。小白参考了大黑的意见,又放弃了。就这样,她们逛了3个小时,什么都没买。小白感到很困惑,似乎自己选什么都不对,甚至开始怀疑自己的审美是否有问题,为什么总是不满意呢?

事实上,小白不是对自己不满意,而是因为一再的被否定,造成的不满意。

再来看看大黑,大黑对自己也不满意,总是认为自己骨架大,肤色黯,面对娇小的小白,这就更加彰显了大黑的缺点。大黑为此感到有些自卑,但又不希望自己被别人发现。于是,小白每看上一件衣服,她都会评头论足一番。似乎只有这样,才能证明自己的优越性以及存在感。是的,正是因为我不如你,但我又不愿意承认这种不足,所以,想要控制这种自我否定的魔抓便伸向了他人。大黑希望被他人肯定的思维支配着自己不断的提出意见,不断的否定小白。既然我在外形上不如你,那么我的言语就一定要胜过你。我会控制你,来迎合我的需求,达到我的目的。大黑是自卑的,却不愿意承认这种自卑,不愿意看见他人比自己好,这种掩饰自卑的防御机制启动后,大黑就开始攻击他人,来获得自己所谓的安全。

像大黑这样的个体,在生活中其实并不少见。面对他们,人们总是敬而远之,但是,有些人可以躲开,有些人并不能躲开。比如,家人。他们陪伴我们一路成长,尤其在我们小时候,在我们无法辨认,无法反驳的时候,似乎接收这些否定的信息是唯一的出路。当我们习惯于接收这样的信息后,自我否定便成了自己的一部分,害怕、脆弱、无法正面看待自己。这个过程是痛苦的,我们会因此感到愤怒、甚至憎恨,想要与这个个体划清界限。

然而,越来越远的距离让大黑这样的个体,会感到更加不安,更加攻击。因为我已经很自卑了,你们为什么还要离开我?

这样的对立面,发生在很多人的身边。但是,没有太多人愿意试着理解大黑,为什么她会如此否定他人,出现这么强烈的攻击性。

这可以从两个方面来讲。首先,我们从自我防御机制的角度来理解。自我防御机制是自我用来应付本我和超我压力的手段。当自我受到本我和超我的威胁而引起强烈的焦虑和罪恶感时,焦虑将无意识地激活一系列的防御机制,以某种歪曲现实的方式来保护自我,缓和或消除不安和痛苦。防御机制是支持自尊或通过自我美化(价值提高)而保护自己及防护自己免于受伤害。对于大黑来讲,他人比我好就是对我的伤害,为了避免这种伤害,我需要先发制人,控制我们的谈话,控制我们的肯定,只有我才是最强大的。至于是否对他人造成了伤害,对于大黑来讲并不重要。

大黑这个案例只是很小的缩影,喜欢否定他人的个体,为了保护自己免受伤害,会不断的寻找他人的错误,造成他人不适,似乎这样,我才会显得高人一等,我比你更聪明,更了解,更有资格等等。那么为什么需要证明这种高人一等呢?阿德勒在《自卑与超越》中写到:“每个人都有不同程度的自卑感,因为没有一个人对其现时的地位感到满意;对优越感的追求是所有人的通性。然而,并不是人人都能超越自卑、关键在于正确对待职业、社会和性,在于正确理解生活。那些自幼就有器官缺陷或被娇纵、被忽视的儿童,以后在生活中容易走上错误的道路;家长和教师应培养他们对别人、对社会的兴趣,使他们真正认识‘奉献乃是生活的真正意义’。这样,他们就能够从自卑走向超越。”

曾几何时,自卑只是一个贬义词,似乎就和抬不起头,说不起话,自我贬低紧紧相连。然而,自卑也有两面性,它是我们成长的动力,正是因为我们意识到自己的不足,才希望通过努力更好的完善自己。

这是真实的人们,人性的复杂原本就不是一两句所谓的道理就能解释的。也许过去我们无法避免受到伤害,但是现在我们有权利选择不再受伤。不管是伤害者还是受害者,都是因为启动自我防御机制而没有采取更合理的应对方式,不知如何面对自己的脆弱,也不知如何面对他人的攻击。

我们无法控制他人的行为和想法,但我们可以尝试更多角度的理解他人。如果不愿意,也不用勉强自己,因为爱自己,才是人生重要的课题


2018-02-23 - 性格相似的两个人适合在一起吗?


人与人之间要保持长久的亲密关系,到底是性格相似更适合在一起还是性格相补更适合在一起呢?

其实这个就好比搭配衣服,有些搭配同色系就很赏心悦目,有些搭配使用撞色也很惊艳一样。但是想要有一个好的搭配,光是考虑同色系或是撞色是不够的,因为这个需要根据具体的色系、设计、材质以及适合的人群来进行综合考虑。

所以判断两个在一起适不适合也是不能光看性格是不是相似,还要看看这个性格具体是什么样的性格,知道了彼此的性格类型,才能更好的预估这两股力量是叠加还是抵消的。



我们平常所说的性格,其实主要包括了气质个性两个方面。

在心理学上,“气质”这一概念与我们平常说的“禀性”、“脾气”相似,与我们平时所说的“这个人很有气质”所表达的意义是不同的。

从小我们就听长辈评论哪家的孩子活泼好动,哪家的孩子又安静沉稳,这其实是指的是一个人气质的不同。另外,有的人不论做什么事总显利十分急躁,有的人情绪总是那么细腻深刻,这也是气质的不同。

气质是与人的脾气有关的性格组成部分,是依赖于生理素质,或与身体特点相联系的人格特征,正所谓“江山易改,本性难移”,说的就是一个人的气质类型。它是一个人在正常、轻松的状态下对信息的收集和决定的形成采取的无意识的、天生的真实反映。更多与先天有关,想要改变起来是比较困难的。

而个性是在后天社会生活中逐渐形成的,同时也受个体的生物学因素的影响。但,个性更多是根据个人对社会的适应性来作为参考维度来进行划分的。

气质没有好坏之分,但是个性却是有好坏之分的,它能最直接地反映出一个人的简单道德风貌。所以在这里,我想更多的谈一谈“气质”。


心理学上把人的气质分为四种类型:多血质、胆汁质、粘液质、抑郁质。曾经有为苏联的心理学家对四种典型气质类型的人进行观察研究,结果发现,四种基本气质类型的人,在面临同一情境时有截然不同的行为表现。

除此之外很多相关研究也证明了具有某些气质特征的人,常常在不同的活动中显示出同样性质的动力特点。

多血质的人多是“活泼型”代表,其特点是:活泼好动,善于交际,在新的环境里不感到拘束,思维敏捷,容易接受新鲜事物,情绪情感容易产生也容易变化和消失,容易外露,兴趣广泛,但情感易变。

胆汁质的人多是“战斗型”代表,其特点是:坦率热情,精力旺盛,情绪易激动,性急,易爆发而不能自制,反应迅速,行动敏捷,暴躁而有力;思维敏捷,但准确性差,情感外露,但持续时间不长。

粘液质的人多是“平和型”代表,其特点是:稳重,考虑问题全面;安静,沉默,善于克制自己;善于忍耐。情绪不易外露,注意力稳定而不容易转移,外部动作少而缓慢。 在有些事情上不够灵活。

抑郁质的人多是“完美型”代表,其特点是:情绪不容易表露,反应迟缓但深刻。有较强的感受能力,对外部环境变化敏感,内心体验深刻,外表行为非常迟缓、忸怩、怯弱、怀疑、孤僻、优柔寡断,容易恐惧。

曾经有位苏联心理学家巧妙设计了“看戏迟到”的特定问题情境,对四种典型气质类型的人进行观察,研究发现:

胆汁质的人面红耳赤地与检票员争吵起来,甚至企图推开检票员,冲过检票口,径直跑到自己的坐位上去,并且还会埋怨说,戏院时钟走得太快了。

多血质的人明白检票员不会放他进去,他不与检票员发生争吵,而是悄悄跑到楼上另寻一个适当的地方来看戏剧表演。

粘液质的人看到检票员不让他从检票口进去,便想反正第一场戏不太精彩,还是暂且到小卖部呆一会儿,待幕间休息再进去。

抑郁质的人对此情景会说自己老是不走运,偶尔来一次戏院,就这样倒霉,接着就垂头丧气地回家了。

就按照这个例子来做一个延伸,当你与伴侣两个人在一件事碰到了分歧,如果你们两人都是“战斗型”气质的人,那么很容易就把场面升级成战斗场面;如果两人都是粘液质的人,愿意相互退让包容,那么事情可能就更容易解决。

其实不管是相似还是相补,两个人要一直合拍是很难的。

虽然我们不能改变性格,但是我们可以改变沟通风格。我们考虑跟对方合不合适,其实更多的是在意以后两个人在一起是不是可以更轻松更和谐的相处,而我们也明白这样的关系很不容易获得。两性之间免不了会产生许多误解、隔阂和争吵,无论性格如何,怎样加深两人之间的情感纽带才是更重要的。

只有双方在关系里感受到爱与被爱,在一起才会越来越合适。

在这里给题主分享一下两性沟通专家盖瑞.查普曼对于如何加深伴侣之间感情纽带的小技巧:

1、肯定的言词:

赞美的力量不言而喻,看到ta的长处,既能激励ta,也能拉近彼此距离,消除隔阂,更喜欢彼此,让身心更愉悦。

2、精心的时刻:

“陪伴是最长情的告白”,这句话说的不错,陪伴确实是增进彼此关系的好方式。可是要注意的是,比如两个人同在一个房间,却各玩着各的手机,相互不搭理,这可不算是陪伴。所谓精心的时刻,就是你给予对方所有注意力的陪伴。把你的时间给对方,把你的目光给对方,陪对方做ta喜欢而你也不排斥的事情。

3、送礼物:

就如查普曼说的那样“礼物本身是思念的象征,它是否值钱无关紧要,重要的这个礼物的存在代表你想到了对方”。偶尔做一些小事情,让对方知道你心里惦记着ta。

4、服务的行动:

存一颗为ta“服务”的心。所谓的服务就是指做对方想让你做的事。做这个事情是基于你自己的选择,而不是强迫。你对ta的付出,让ta快乐,借此传达你对ta的在乎。

5、身体的接触:

国人相对比较腼腆内敛,很少有语言或者肢体上的正向情感表达,牵手,拥抱,轻吻,抚摸。甚至是轻拍对方的肩背,都可以传达你的情感。身体的接触,是爱最有力的传达着。

所以,题主不必纠结跟对方性格相似适不适合在一起,更重要的是开始之后怎么来建立加深彼此的纽带。

喜欢的话关注公众号“渡仁心理”



加载更多...