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咨询手记

如何用心理学角度看待压力?
如何用心理学角度看待压力?

大家好,我是渡仁心理的大仁君,很高兴能用这样的方式和大家交流。因为我本身是从事心理咨询行业的,在工作中会遇到很多因为压力导致的心理问题。今天我就从心理学的角度给大家谈一谈压力这个问题。


心理学上,对压力的定义是:压力源和压力反应共同构成的一种认知和行为体验过程。压力源是现实生活要求人们去适应的事件。压力反应包括主体察觉到压力源后,出现的心理、生理和行为反应。从心理学角度看,压力应当是一种经验到的东西,它无法抛开主体而单独存在。假如一个事件发生了,但主体对其漠视,毫不关心,或已经意识到刺激的存在,但认为不值得认真对待。这时,压力就无从谈起。





按对主体的影响,压力源可分为三种类型:


1

生物性压力源,是直接影响主体生存和种族延续的时间,比如:躯体创伤或疾病、饥饿、性剥夺、睡眠剥夺、噪音、气温变化等;

2

精神性压力源,是直接影响主体正常精神需求的内在和外在事件,比如:错误的认知结构、个体不良体验、道德冲突以及长期生活经历造成的不良个性心理特点(如易受暗示、多疑、嫉妒、自责、悔恨、怨恨)等;

3

社会环境性压力:是直接影响主体社会需求的事件,又分为纯社会性的社会环境压力源,如重大社会变革、失恋、离婚、家庭长期冲突、战争等和由自身状况造成的人际适应问题等社会环境性压力源。

压力源的存在、个体的生理状态、心理背景和社会生存环境,都是产生压力的必要条件,但这些条件本身并不是心理形式的压力。我们体验到的压力,实际上是另一种心理历程,也就是我们内心的冲突和伴随其而来的强烈情绪体验。


心理学家勒温和米勒根据冲突的形式,将内心冲突分为以下四类:

1、双趋冲突:当两件有强烈吸引,但两者又互不相容的事物出现时,人的内心并形成了双趋冲突的局面,用中国俗话来说就是“鱼和熊掌不可兼得”;

2、趋避冲突:当一个人想达到一个有吸引力的目标,但达到该目标却有极大危险,这时,便进入了趋避冲突的境界。比如,一个人想结婚,但又害怕承担婚后的种种责任,失去某些自由。

3、双避冲突:当一个人面临两种不利的情景时,便体验到双避冲突的压力。比如,下岗,必然失去固定的收入和稳定的工作。人们遇到这种情景,往往长期不能决策,最后“听天由命”,陷入被动境地。

4、双重趋避冲突:有两种可能的选择引起,当两种选择都是既有利又有弊时,面对这种情景,人们就会处于双重趋避冲突中。比如,一个工作机会工资高但没有发展前途,另一个工作工资不高但发展前景好,当一个人面临这种情况时,不论选择哪个工作,都有利有弊。




我们在日常生活中,不可避免地会遇到各种各样的压力,我们在与压力相处的过程中,慢慢适应它的存在,这种适应虽然会消耗我们的生理和心理能量,但这种消耗在正常范围内,我们能承受的住,所以不会导致身心崩溃。但是,一旦我们面临的压力,由于强度太大或持续时间太久,超出了我们的承受范围,我们无法适应,健康状态就会遭到严重破坏,从而产生某些生理或心理问题。


以上是我从心理学的角度来解释压力的,也欢迎大家多多沟通交流,我们共同成长、共同进步!


渡仁心理,提供专业的成都心理咨询,四川心理咨询,成都心理培训,18年专注心理学的应用与开发。


个人作品集
2020-01-13 - 我爱你,所以你必须听我安排!


爱,不是用来绑架彼此的枷锁......

这是暗黑版的格林童话,一滴眼泪,一声叹息。



台剧《你的孩子不是你的孩子》由五个独立的故事组成:《妈妈的遥控器》、《猫的孩子》、《茉莉的最后一天》、《孔雀》和《必须过动》。五段剧情借助科幻和虚构元素,将亲子关系中的冲突表现得淋漓尽致,原本是生命对于自身渴望而诞生的孩子,无声无息中成为了家长控制的傀儡。这部剧给人的感觉很像在读那种黑暗的童话故事,一滴眼泪,一声叹息。片中有很多隐喻,值得慢慢找,细细品味,源于生活高于生活,涉及剧透就不过多介绍。影片出于剧情需要有戏剧性的设计,但它所映射的现实,却与我们每个人紧密相连。



01

整部剧最让我印象深刻的片段是《茉莉的最后一天》,剧中的妈妈是留美硕士,原本继续深造就可以成为教授,但为了照顾年幼的茉莉,她放弃了自己的事业,从此把所有希望都寄托在了女儿身上,希望女儿可以成为人中龙凤。

她总是在茉莉面前一遍一遍地强调自己为这个家庭为了孩子做出的牺牲:要是没有生你,我现在的日子绝对不是这样。茉莉上学就快迟到了,她拿打车费给女儿的同时,还不忘加上一句:你这些计程车费都是我省吃俭用的,好好念书啊,不然就是不孝。



茉莉每一次的反抗都会换来母亲歇斯底里的回馈,久而久之她只能选择无限的顺从。终于在一个深夜,觉得自己没有得到爱的茉莉,义无反顾的选择了跳楼自杀,结束了自己的生命,引用一句剧中的台词:“自杀的人曾在心里无数次有过那样的想法,只是在那天做出了那样的行动。



茉莉的妈妈始终无法接受自己乖巧优秀的女儿最终选择了自杀,她怀疑茉莉是交友不当,被带坏了走上了极端,她找到女儿的朋友并试图找到一些端倪。茉莉的朋友一直都理解和支持茉莉写作的爱好,她有在茉莉的文章中看到天赋和灵动,茉莉充满悲痛地写下:“我接受的教育不想允许我创作,但是我接受的教育却逼迫我开始创作……我会把我的故事写进小说,但是每次都像是扒开伤口一样



但茉莉的妈妈即便知道了这些还是坚持认为:“她要是不写那些东西就不会自杀!这个故事从头到尾都是压抑的,茉莉对母亲隐瞒了所有,以至于死后后母亲通过高科技才知道她的感受。妈妈一直在寻找害死女儿的凶手,找了所有有联系的人,唯独看不到自己,看不到以爱的名义逼死女儿的自己。



02

这个故事里埋藏了太多挣扎,观看时总忍不住红了眼眶。我们不可能像机器一样,被调试成只有理论中才有的那种完美的状态,但也正是如此,每个人的个性都不应该被压抑和扭曲,十几岁成长的那段过程,正是已被社会毒打修改过的大人们对自己的孩子附加更多期望的时期。茉莉的痛苦,有很多那个年纪的孩子经历过,在我是为你好的高帽子下,努力的扮演别人希望看到的模样,内心却蠢蠢欲动着一个恶魔,也存留着一个不被理解的天堂。



有看到过这样一段话,很符合这个剧集:“孩子的人生不是你的人生,你的人生也不需要为了孩子全盘牺牲。你们只是刚好有机会一起并肩行一小段路,帮助彼此探索未知的人生,你告诉他一朵花的名字,他告诉你花瓣的背后有一只小虫。

03

最后再分享一首纪伯伦的诗,也是这部剧的名字由来:

你的儿女,其实不是你的儿女。

他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子。

他们借助你来到这世界,

却非因你而来,

他们在你身旁,

却并不属于你。

你可以给予他们的是你的爱,

却不是你的想法,

因为他们有自己的思想。

你可以庇护的是他们的身体,

却不是他们的灵魂,

因为他们的灵魂属于明天,

属于你做梦也无法到达的明天。

你可以拼尽全力,变得象他们一样,

却不要让他们变得和你一样,

因为生命不会后退,也不在过去停留。

你是弓,儿女是从你那里射出的箭。

弓箭手望着未来之路上的箭靶,

他用尽力气将你拉开,

使他的箭射得又快又远。

怀着快乐的心情,

在弓箭手的手里弯曲吧,

因为他爱一路飞翔的箭,

也爱无比稳定的弓。

想要更好的亲密关系,成都专业心理咨询,资深心理咨询师,渡仁统统给你。




2020-01-07 - 世木:我不断的寻找,有“你”的世界在哪里


本文作者:世木

渡仁新生代心理工作者之一


一位睡眠不足、爱喝可乐的心理工作者~

*\(^o^)/*酱~


编者序:世木是一个温柔而坚强的姑娘,她的成长日记就像一股自山涧流下的溪水,最是滋养心田。


“当我年轻的时候,我想变成任何一个人,除了我自己。”


01

木木之前看了一个动画,孤独中带着纯真。大概内容就是两位年龄差很大但是思想契合的笔友长达20多年的通信,跟随着一封封信,进入了一场关于友情、自我和对自我的剖析之旅。


里面有探讨的问题有很多,同时也展现了许多闪光的人性的温柔。


这也让木木有了很多思考,想今天就在这里先聊聊自我是什么?和为什么很多人没能“找到自己”?


“找到自我”或者说自我认同,是每个人都会去探索的东西,只是有些人能明晰它是什么,有些只能靠着自己的经验去下意识的去追寻。


我们在遇到各种各样的事情之后,内心会更加清楚自己想要的是什么,清楚自己喜欢和什么样的人相处,知道自己能做什么做不了什么,想做什么喜欢做什么,对我们重要的是什么,在规划未来和寻找人生价值的时候,知道自己背后的信念是什么。


或许这就是自我认同的过程,并不是简单的经验积累,而是“探索整合”。但这个过程也是危险的,也会有很多人陷入到混乱中出不来。


因为有太多太多时刻,我们还不了解自己,就要做出人生选择了啊。


02

在年轻的时刻,迷茫,焦虑,无意义感,也可能是并没有“找到自我”。


不知自己是谁,不知未来的方向在哪,不知如何平衡自己能做的和自己喜欢做的。


简单来说,尚未完成一个很重要的人生发展任务,自我认同。


著名心理学家埃里克森,讲自我同一性(自我认同)看作非常重要的人生任务,也就意味着,对于自己是一个怎么样的人,将要去到怎么样的未来,以及自己与社会的关系,有了一种相对稳定且连续的认知。


就像前面讲到的,会更清楚自己是怎么样的,自我认同的形成,也是做出很多选择的基础。


木木知道“找到自己”的重要,但也看到很多内部冲突剧烈的人的困扰。


根据埃里克森的说法,我们可能在青少年期,就会想要去解决自我同一性和自我混乱的冲突,但是在社会环境下,有升学等种种压力,而将这一部分推后。


所以现在许多人,都会在20岁以后,才获得比较稳定的自我认知,还有找到未来的方向。


当然这也和家庭教育等有关系,当家庭关系稳定,父母给予更多个人空间给到孩子,更有可能随着自我探索而发展出来自我认同。


在自我探索过程中,也会有受到挫折的时候,包括和自己原有认知不相符合的情况,会引起混乱。


不过不必为了快点突破而焦虑不安,慢一点没关系,因为这些经验和了解,是你的养分,构成你新的趋于稳定的自我认同。


03

我们选择的工作,我们喜欢的人,我们的音乐偏好,影视喜好等等一定程度上来说都是在展现自我认同的过程,在认同的那个部分,也是了解自己的一步。


但是,即便是在某一个阶段我们获得了相对稳定的自我认知,也并不意味着从此不再改。


所以不仅是认识到“自我认同”的重要,还要去知道“怎么才能找到自己”。


找到自我的第一步,不断尝试。


虽然话语简单,但里面包含的信息量巨大,包括说,有勇气跨出第一步,有突破自己舒适圈的勇敢,有受到挫折重新站起来的力量......


混沌和矛盾总是会有的,每一个喜欢和不喜欢,每一个选择和尝试,都是在靠近更接近内心的答案,也会距离找到自己更近一步。


其次,明晰自己的感受和保持思考独立,就像情绪是需要学习和了解,分辨哪些是别人要求的,哪些是自己的感受,哪些是别人的期待,哪些是自己的选择。


自己的情绪,认知,行为举止分别是怎么样的,内心问到自己,做出思考,这也是很重要的一部分。


木木这个时候想要插播一句,心理学学习会探讨情绪,认知,行为到底是什么,所以可能这也是学习心理学的朋友有更多觉察的原因。


最后,我们也可以做一个基于想象的叙事练习:你想要一个什么样的生活呢?十年后你理想中的一天是什么样的呢?你的生活是稳定规律的吗?或者是充满挑战刺激的呢?你结婚了吗?有孩子了吗?定居在哪里呢?经济条件是怎么样的呢?认识了新朋友吗?还是和旧时的好友联系吗?你生活中需要什么东西呢?你有什么宠物吗?这些让你感受怎么样呢?你还想要什么东西吗......


对一天的了解越深入,越细节,也越可以了解到你渴望的自己,渴望的生活是怎么样的,而这种了解,某个程度上来说,也是找到自我。

说到底还是那句话,自我探索,总是进一步有进一步的欢喜。


渡仁心理,专业、诚信、开放。提供成都心理咨询、四川心理咨询、抑郁症、焦虑症、惊恐障碍、强迫症、成都心理培训、EAP等服务。



2019-12-28 - 冬至到了,你还在为如何寻找靠谱的的心理咨询师而烦恼吗?


本文作者:豆豆

渡仁新生代心理工作者之一


入行过早的心理咨询师,

热衷于各种流派的研究,

近来沉迷CBT,擅长倾听。

1

前言

了解了哪些情况需要心理咨询后,接下来要做的就是如何找到靠谱的心理咨询师,毕竟心理咨询并不便宜,在曲曲折折的道路上,耗费的不仅是金钱还有你的时间和一次次对咨询的失望,也许就会少了一条修复的道路,因此快速找到靠谱适合的咨询师是一种机遇,也是一种能力。

2

解析

从咨询师的层面来讲,可以参考以下几点:

1. 持证上岗。目前为止,国家对心理咨询师的认证仅有在2017年11月停考的由人力资源于社会保障部颁发的国家三级/二级注册心理咨询师证,带钢印的那种,也可以在相关网站上查询到。

国家职业资格证书唯一查询网址:

http://zscx.osta.org.cn/)

不论心理咨询师证含金量高低,考过证书至少说明至少有系统的学习过心理学基础及心理咨询基础。因此,选择一个有国家承认证书的咨询师一定是优于无证或是非国家认证培训。

2. 受过专业训练。如果咨询师仅靠心理学基础的学习就能够做好咨询,那么他一定是非常有天赋的,也一定是极少的。如果你真的遇到了,那真的太难得了。一名专业的咨询师至少要经过两年的,针对某一流派进行过系统训练,只有这样才能真正得了解此流派咨询的工作方式,并且能有深刻的理解。

两年的训练虽短,但对解决部分心理问题已然可以,故除了两年的系统训练外,咨询还应不断继续地进行学习,一个有“学习型障碍”地咨询师在很大程度上来说还是可靠的。一个有过系统训练并持续学习的咨询师会是更好的选择。咨询的三大流派包括精神分析、认知行为疗法、人本主义,后衍生出流派的分支,基于此三流派的系统训练都是可以挑选的。

3. 有督导师或团队。咨询师在刚开始接个案的时候,往往会因为临床经验的欠缺而遇到咨询瓶颈,这个时候就需要求助于更有经验的咨询师,或是和同辈咨询师的进行技术的指点或技术的讨论。

一个单打独斗的咨询师往往走不远。同时督导和同辈也可以的帮助咨询师自身的自我觉察,从其他咨询师的视角增加对个案的理解,纠偏,更利于咨询的进展。同时,如果你们的咨询遇到了无法解决的困难,需要进行转介,那么他也会有可靠的咨询师向你推荐。

4. 良好的职业道德。保密是作为一个咨询师最重要的职业道德。前段时间网络上也爆出了很多咨询师的丑闻,其中就有关于拿来访者的咨询内容威胁来访者的人,这是非常可耻的。如果你选择的咨询师不能做到保密,那一定要慎重,当然会有保密例外,即存在司法危害、自伤或伤害他人的部分。

除了咨询师的层面,作为来访者,你自己的感受也是重要的。在你确认了以上几点和咨询师相关的部分,那么恭喜你,找到了专业的咨询师。

但在咨询中影响咨询关系的还有重要的部分是咨询关系。良好的咨询关系是咨询的基础,也是可以帮助来访者成长的部分。

试想,一个专业的、权威的咨询师在你面前,你却什么都不想说,因为你不喜欢他,那么他空有一身技能也无法施展。因此,相信你的感受,当你和你的咨询师坐在同一个房间,你是觉得安全的、舒适的,愿意谈的,那么你可以尝试多说一些,越开放越能获得收获。


2019-12-17 - 心理咨询难道只是个心灵鸡汤吗?


关注渡仁心理,用心理学滋养每一个心灵



本文作者:豆豆

渡仁新生代心理工作者之一

入行过早的心理咨询师,

热衷于各种流派的研究,

近来沉迷CBT,擅长倾听。

编者语:在中世纪,医生是人们惧怕憎恶的角色,如今却是我们生命的守卫者;心理咨询目前被人丑化、夸张化、影视化,但若干年后呢?也许我们应该尝试了解什么是心理咨询。

1

问题

说到心理咨询,你的第一反映是什么?

心理测试?算命的?神经病才找的?网瘾戒毒所?居委会大妈?心灵鸡汤?······是的,这就是现在大多数人对心理咨询的普遍认识。

即使在国家有政策有文件为心理健康正名的情况下,依然很多人对心理健康存在误解,认为心理不健康=神经病,病耻感强烈,接受度较低,拒绝就医。

这成为促进国民心理健康发展中面临的重要课题,也成为每一个心理人致力于传播的重点。

在高速又还未规范甚至几不管的发展中,心理咨询师更是在夹缝中求生,为理想为情怀为爱艰难前行,因生存因诋毁因不理解退避三舍。然,心理健康的需求越来越大,心理咨询师的需求越来越大,心理咨询的科普工作刻不容缓。



2

解析

在临床的工作中会发现大家对心理咨询的误解大都来源于不了解。其实有心理问题找心理咨询师,就跟你想要减肥找健身教练一样,阳光活力,不丢人!今天小编就带大家了解一下什么是心理咨询及什么情况下可以寻求心理咨询。

首先我们要明确一个概念,什么是心理咨询

心理咨询(counseling)是指运用心理学的方法,对心理适应方面出现问题并企求解决问题的求询者提供心理援助的过程。

需要解决问题并前来寻求帮助者称为来访者或咨客,提供帮助的咨询专家称为咨询师。

来访者就自身存在的心理不适或心理障碍,通过语言文字等交流媒介,向咨询师进行述说、询问与商讨,在其支持和帮助下,通过共同的讨论找出引起心理问题的原因,分析问题的症结,进而寻求摆脱困境解决问题的条件和对策,以便恢复心理平衡、提高对环境的适应能力、增进身心健康。

根据咨询的内容,心理咨询可以分为健康性咨询发展性咨询

健康咨询也是现在临床中比较常见的,那些因为某些心理社会刺激而引起心理状态紧张的人,并且有明确体验到躯体或情绪上困扰的人,都是健康咨询的范畴。目前主要集中在生活、工作、学习、家庭、疾病、康复、婚姻、育儿等方面的心理社会刺激,使求助者体验到不适或痛苦。

例如:

1、 在与亲密的人(父母、配偶、子女)相处中经常不爽

面对陌生人、同事、朋友的时候,我们总是客气礼貌,谢谢挂嘴边,但是在面对亲密的人的时候总是抑制不住的发脾气,好像是大多数人面对的困难,这是为什么呢?

2、 无法建立长期、稳定的亲密关系

想要跨进婚姻的坟墓,但恋爱总是失败,无法开始一段亲密的关系,在婚姻中充满了争吵,只好分开,为什么我们不能拥有一段稳定且长久的关系呢?或许是你自己在破坏关系,孤独使你快乐。

3、 不满自己的情绪控制:焦虑、抑郁、恐惧、紧张、担心

好像什么都没有发生,但眼泪止不住的往下流,莫名的想要发脾气,却找不到原因,我们的花了太多的精力处理情绪还是无力解决,开始回避社交,拒绝出门,工作不能集中注意力。

4、 出现典型的心理问题产生的症状

出门后总是想自己有没有锁门,反复的检查东西,不可控制的摔东西,出现嗜睡、食欲下降甚至想要伤害自己和他人,想要结束生命,你需要正视这些问题了。

5、 精神病康复期

心理咨询不能治疗精神病,但是可以在康复期给予支持性的帮助,协助病人积极面对,顺利度过,临床研究表明,积极向上的心态有助于疾病的恢复。

6、 遭遇创伤性事件

生活中突然遭遇的不可抗力因素,自然灾害、车祸丧失、离婚都是重要的事件,在短期或长期可能会引起应激性反应,介入心理咨询是一种积极有效的方式。

当你出现类似的情况,那么健康性咨询对你来说不失为一个好的选择。

发展性咨询是因为不会使我们感到痛苦而往往被忽视或者延后。

这类型的咨询帮助人们挖掘心理潜力,提高自我认识的能力,因此咨询的范畴也很广泛,比如提高学习和工作能力、保持最佳的工作状态、维护安宁的生活环境、协调家庭成员和社会成员的人际关系等,帮助人们调整内心世界,提高生活质量。

常常涉及社会适应为题、人际关系、择偶与新婚及再婚、择业与职业规划、中年及更年期心理变化、家庭结构调整、成就动机与、性心理知识咨询、恋爱与友谊,青年独立性与依赖性的矛盾等。

希望这些基础讯息可以让你更多的了解心理咨询,后续我们也会推送更多关于心理咨询的小科普,心理健康的路上,我们同行。


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2019-12-11 - 渡仁詹宗熙日志|亲子正念


1

日志

从孩子小时候打预防针开始,我心里都有奇怪的冲突感......

「打针明明就很痛」,但旁边的阿姨都说「不会痛」!

「痛就会想哭啊」,但路人的阿姨又说「不可以哭,给人家笑」

「会痛说不痛」、「想哭又说哭会被笑」。孩子的情感教育好难作,我心里想。

协助孩子认识自己,允许表达是第一步,帮忙孩子在说的过程中,建构自己以及够过他人的回应了解关系。

其实,沃每次打针都哭天抢地⋯⋯天崩地裂。

即使前一星期、前三天、前一晚到前一刻。

我:「星期天早上的时候要去打针喔,我会陪你」「我们可以讨论怎么陪你」

沃:我不要!

我:这不能选,我们要有保护自己的疫苗在身体里...但你可以选,我怎么陪你...

协助孩子建立安全感以及适应社会规则,界线清楚是重要且必须的。清楚的界限,帮忙孩子避免不断试探界线而失去安全感。

就这样每次、每年都哭...还没打就开始,屋顶要掀了那种...

2

日志

前阵子学校发流感疫苗同意书,我和沃讨论「学校要打流感疫苗」的事。

沃:「我不要打针」。

讨论后,我们决定问老师,父母是否可以陪伴。老师的弹性很大,她的「好」给了我们一个安全的心理空间。

那天来了,沃打针。嘴里一直喊着nono nono,身体僵硬不动。全班都打完了,不得不上场。

我牵着他的手,抱着他。顺利完成。

第一次,打针没有哭。看着他和同学聊天笑着进教室。却觉得没哭真是让妈妈失落......

回家后......

我:我很好奇......我陪你和没有陪你有什么不同?

沃:这样我比较不会哭!

我:我以为我陪你你可以放心哭。

沃:我只有皱眉头啊!

3

思考

和沃讨论过程中他做的练习以及大脑中想的事......

1.亲子正念中的呼吸练习

每天睡前必备活动,做了2-3个月,本来觉得看不到效果,在此时用上。与孩子共同进行儿童正念,父母要一起做是首要的重点,平时生活中协助孩子与自我的身体感官多做些连结,例如:搜集环境中的声音与气味、感受身体肌肉紧松或呼吸的速度都是可以开始的地方。

2.告诉自己可以哭,哭本来就是很正常的

每个人表达情绪都是正常的,透过哭孩子传达的是情绪,而不是事情。沃每次打针时惊天动地的哭,都是情绪表达的一个方式,与孩子的情绪连结,帮忙孩子前额叶皮质可以工作,可以协助孩子在这个事件上整合。

3.感觉妈妈在旁边,就可以比较舒服了。

孩子终究是要离开父母的羽翼,但从亲子互动中,孩子可以透过经验的整合,对自我有健康的认识。帮忙适应未来没有父母时时刻刻的生活。


2019-12-06 - 渡仁詹宗熙日志|如何让孩子建立规则


有一阵子,我常观察在公园玩耍的孩子,怎么和玩伴说再见。

『我数到3,我们要走了。1…2…3...走了』一个妈妈强硬的语气说。

但孩子玩得兴高采烈,数到3时仍继续往着另一个游乐器材走去,家长只好一手抱起,让孩子哭着离开。

但更多场景,是这样像沃看到的这样

沃:妈妈,很多妈妈都这样⋯⋯他们要回家的时候会和小孩说,如果你不走,你就自己留在这里,我先走了。

我:哈哈哈,你有发现哦。

沃:对啊。

我:那你有什么感觉?

沃:真是一个坏妈妈,她不知道晚上有很多野狗在公园吗?

我:那你看到这些小朋友的反应是什么?

沃:他们可能觉得自己很丢脸,快点走下来,去找妈妈。

我:听起来这个方法很有用。

沃:年纪大的不会怕啦!他们已经习惯了。但年纪小的,像弟弟一样的就会怕。

和沃的谈话,让我想起在依附关系中所谈的教养。



2

日志

用『威胁』的行为或语言来管教孩子,不管是明确的语言,或是口语吓人的暗示,像是作势要走的姿势、表情都会刺激孩子的下层脑,杏仁核被激发,也会导致亲子双方情绪高涨。

如果五岁的孩子想留在公园玩耍不想回家,你站在他的前面大声的告诉他:『现在马上回家!再不走,就把你丢掉喽。』这是在刺激他的下层脑,孩子感觉到你的情绪威胁,他的肌肉变得紧张,呼吸变得急促。他理性思考的能力,没有机会学习。原因就在于我们无法同时让下层脑跟上层脑一起工作的时候,下层脑就会变成主宰。

透过恐惧式的教养,孩子虽然很快可以就范,但是无法透过上层脑学习如何做选择,如何站在别人的立场上想事情,为下次面临选择时做准备。

更重要的事,孩子在经验中感觉到自己的需要被拒绝。照顾者这些语言以及行动传递着:你的痛苦对我来说一点都不重要,快点停止。

这些情绪被否定的孩子,会学习到,对他人保留感受,因为过去经验中,当他们寻求协助时,会感到被拒绝、羞耻、或让父母生气。这也会在与他人建立亲密关系上,造成困难。

当孩子透过哭闹传达『对规则的抗议』、对事情本该如此的『抗议』,照顾者可以怎么做呢?



3

思考

一、表现你对孩子的尊重,给予大量的同理心,保持开放的态度,让孩子知道威胁并不存在,可以放松下来。简单的方法轻轻的让他靠近你,身体的接近,听听他说他目前的感觉。

二、光是说出来情绪与感觉,一个人的恐惧跟愤怒的程度就会降低。孩子情绪可以安抚,他开始接管他的行为、觉察自己的情绪。我们才有机会和孩子讨论策略。

三、和孩子讨论策略。较小的孩子可以给予较多的选择选项,较大或自主性较高的孩子,可以给予较大的空间去思考和讨论。


如此,孩子在过程中学习,可以帮还孩子发展同理心、责任心和道德感。但这是个

需要『不厌其烦』的教养,需要多做几次,帮忙孩子发展新的大脑回路。


是谁偷走了甜蜜和爱,宗熙老师告诉你,扫码报名!




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